01. Andar com o combustível na reserva e ficar sofrendo na angústia do "será que consigo chegar?" (A cada quadra um suspiro, o medo de ficar parado com pane seca é proporcional às descidas do ponterinho); 02. Cantarolar bem alto com letras todas erradas. (Isso se não for música clássica ou jazz, onde são emitidos grunhidos imitando as notas orquestradas);
03. Quando abastecer, ficar torcendo para o frentista colocar "40,01" ao inves de 40 (crente que a cada dez abastecidas você terá 0,10 - nooosa! quanto!);
04. Nos primeiros 10 metros que for pegar pista/estrada ao invés de ir progressivamente trocando de marcha da 3a (acabou de entrar na rodovia) já engatar a 5a marcha direto e esperar a aceleração chegar sozinha. (E a sensação de pânico quando o cara gruda em vc e o carro ainda não está no RPM certo!?);
05. Parar no sinaleiro e disfarçadamente limpar o salão nasal;
06. Não verificar água e óleo no posto para não ter dar trocadinhos ($) pro frentista, afinal, isso você "faz" na sua casa de graça (e como faz, com uma freqüêeeencia...);
07. Fazer a curva mais aberta possivel para engraçadinhos que vem na faixa ao lado nao entrarem (Você está a 3 sinalieiros esperando a maldita fila andar.. E quando chega a hora de você virar, topa com um espertinho que vem do lado de fora e quer entrar na marra, na maior cara de pau, ele dá seta e quer entrar numa nice! Olhe o chão porra! flecha para ir reto e virar é essa, quer pegar menos fila? comigo nao!);
08. Se o radar é 70, andar a 70. Se o radar é 100, andar a 100 km/h (Só nos trechos com radares);
09. Calibrar o pneu com 2 números a mais de pressão (Vai saber a próxima vez q você irá calibrar);
10. Não deixar de jeito manera o carinha do semáforo "sujar" seu vidro. (Mesmo que não seja um assalto, a tática é ignorar o cara mudando a música no som, ou pegando um papel no banco ao lado.. o cara desiste já que tem pouco tempo para negociar e limpar com você e vai pro carro ao lado).
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